这世上有多少男人都欠老婆一句对不起

摘要: 心里那个渴望被宠爱的女人,总得有一个出口,才不至于在婚姻里变得冤气重重。

10-11 21:40 首页 闫涵妈妈

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一个妈妈,我们姑且称她为S,有两个孩子,大宝上小学一年级,从怀大宝开始就在家全职带娃,孩子上幼儿园大班时又生了二宝。

一个人带俩娃,个中辛苦可想而知。

她忙不过来,又爱干净,看到家里乱成一团心里又难受,自己实在抽不出时间打扫卫生的情况下,请了钟点工来家做午饭、打扫卫生。

这下捅了大篓子,先是婆婆发现她每天请钟点工用掉七八十块,却指责她懒、爱花钱,拿老公当赚钱机器,还拿自己当年带着3个孩子还种着几亩田的壮举说事。接着是老公觉得她拿自己当赚钱机器,自己在外拼死拼活养活全家,她在家“没什么事”,还把自己供成了少奶奶。

钟点工最终辞掉了,S开始自己接送大宝上下学、辅导作业,照顾几个月的二宝吃喝拉撒,稍微有点空就赶紧把脏乱的屋子打扫打扫。

已经习惯家里整洁的老公,也是见不得凌乱。有天他加班到九点才回家,洗澡时发现盆子里堆了至少七八条内裤,直接吼上了:“你在家整天都干什么啊,几个内裤都洗不了!”

S压抑已久的情绪也爆发了,大吵一架,一气之下,她带着不到半岁的二宝回了娘家。让老公一个人接送孩子上学,辅导家庭作业,去上兴趣班,打扫家里卫生,洗自己和孩子的臭袜子,去超市买生活必需品去!

那是S结婚9年以来,第一次让老公独自面对这么多鸡毛蒜皮的事。那几天,老公终于知道——

  • 洗两3条内裤需要15分钟,洗3双袜子需要10分钟,给孩子洗澡找第二天穿的衣服需要20分钟;

  • 去菜市场买一菜需要半个小时,从洗菜、切菜到炒出锅需要半个小时,如果再做外汤,至少也要再多用10分钟,然后打扫厨房又需要20分钟;

  • 孩子的家长作业辅导需要至少半个小时,而且还得压住内心的火气;

  • 把一百二十多平房的房子里外打扫一遍,又两个小时没了;那些放到洗衣机洗的衣服,看着不用自己动手,晾晒、收叠的过程,每次没个十分钟八分钟也是不行的……

这还不包括照顾几个月的二宝。那几天,S的老公才真正体会到照顾孩子、打理家务有多磨人、多累心。

而在亲历亲为之前,他一直觉得媳妇照顾两个孩子比他上班轻松多了。


前几天,我也和喆爸吵了一架。

孩子高烧39度多,吃了退烧药,体温会降下去一会儿,但不一会儿又重新烧上来。我一晚上几乎没睡觉地照顾孩子,喆爸呼噜震天响。因为他第二天要上班,所以得休息好。

而我的“工作”是这样的:

起来给孩子准备好洗澡桶,放好合适的温水,再把孩子抱到卫生间泡澡,物理降温;中间孩子哼哼唧唧,我清理卫生间地面的几十秒都叫着要妈妈。

洗完澡,孩子舒服了点,深睡眠了一会儿。我也困得睁不开眼,但卫生间还没打扫,保温壶已经见了底需要重新烧水,孩子刚刚因为迷糊尿的被单需要扔到脏衣篮……

忙活完这些,一看表已经是清晨将近5点。白天没怎么吃饭的孩子起来会饿,趁他睡着,抓紧煮了点青菜小米粥。

回到卧室,摸了摸孩子的额头,不怎么烫了;量一下体温,也降到了38度以下,终于可以放心躺下睡一会。

6:00左右,孩子爬起来小便,完全清醒不想再睡。喆爸也快到起床准备上班的时间,孩子叫着妈妈让我跟他玩,我实在睁不开眼,迷糊着问他饿不饿,他说想喝粥。

那一刻十分庆幸把粥提前煮好了,只需要盛到碗里孩子就能吃了。便叫喆爸:“你起来给孩子喝点粥吧。”

睡在次卧的他翻了个身,嘟囊了一句:“我一会儿还得上班呢,等会儿再给他吃。”然后继续打呼。

我气不打一处来,十分想把他的毛巾被掀起来,对着他吼一通:“你还上班呢?我写公号就不是工作啊?白天我带了一天孩子,又整夜陪他,你早起半个小时就不行了?”

但当着孩子,我必须控制好自己的情绪。最终忍着愤怒的小火苗爬起来,给孩子吃了饭,接着陪他剪纸、玩彩虹积木、磁力片、看英文动画片。

30几个小时不合眼,下午三四点顶不住,把孩子放到公婆家带几个小时,自己补了两个小时的觉。

直到喆爸回来把我吵醒,正好把早上没发出来的火直接甩给了他。他知道自己理亏,听完我的叨叨,直接把碗洗了、地扫了,还特意去7-11买了我最爱喝的香蕉牛奶。

晚上把孩子从奶奶家接回来,喆爸主动提出来晚上他陪着孩子,说昨天我太辛苦了。

当看到他心疼的表情,我照顾孩子的劳累好像一下子消了一大半,相信朋友们都经历过这种本来劳累到想离婚,却在另一半表示理解后释怀的心理转换。

我们真的不是怕辛苦,怕的是累死累活,得到的是一句“别人家孩子不生病吗?就你娇气。”或者“就看个孩子,还看成这个样子!”


中国女性的工作参与比例全球第一,高达7成以上。

很多妈妈产假快休完的时候会有这样的焦虑:

去上班

孩子没人带,找保姆十万个不放心,死乞白赖求老人帮忙体力上是省劲了,精神上则成了圣斗士,不是亲爸妈整天挑自己老公的毛病,就是亲公婆看自己横竖不顺眼。


不上班

房贷车贷养孩子指着老公一个人又不行,即使老公赚得多,也担心他将自己当成了陪吃陪喝陪娃玩的专职老妈子,动不动用“钱还不都是我赚的”来挤兑你。


还有不少妈妈

明明是家里经济上的顶梁柱,在家里依旧要干绝大部分家务、承担大部分照顾孩子的职责,甚至故意低眉顺眼,不然家里那个因为老婆赚得多而心思敏感的老公,又扣过来“你太强势”的大帽子。


前几天有个新闻,辽宁铁岭的38岁妈妈独自一人在家带孩子,猝死三天才被亲戚发现,而丈夫得知妻子去世的事还是别人告诉他的。

这里除了大家口诛笔伐的丧偶式育儿,还说明至少在3天内,丈夫并没有和妻子和孩子通过话。

一个朋友,某天早上和老公开玩笑:“每天上班,我都要看看你穿的啥。”

她老公很惊讶,她笑着说:“万一你被人抢走了,起码报警时,我能描述出来你当天穿的啥呀。”

玩笑归玩笑,仔细想想,生完孩子,我也是很多时候不知道娃爸穿什么衣服去上班,他也不知道我最近是不是换了发型。夫妻间的感情流动,缺乏的正是这种小细节吧?

公号一位离异的朋友曾和我说,女人要适当懒一点,娇一点。人都是有惰性的,你在婚姻里承担的太多,另一半自然乐得清闲。

看看兴趣班就明白了,多数是妈妈在接送;学校开家长会,绝大部分情况下也都是妈妈出面;和老师沟通,也是妈妈冲在前面。(关于隐形爸爸,咱们之前写过一篇文章育儿|爸爸每天花多长时间陪孩子才对得起一个家?

在婚姻里,我们不怕累,怕的是不被理解和关爱,但如果另一半和家人都不愿意心疼我们的劳累,那么一定要找一个犒劳自己的方式:喜欢画画就每周给自己三个小时去学吧,喜欢包包隔段时间就买吧,喜欢唱歌太累的时候就去ktv吧……

心里那个渴望被宠爱的女人,总得有一个出口,才不至于在婚姻里变得冤气重重。


闫涵妈妈说——

小时候,和爸爸妈妈同龄人的婚姻状态是这样的:一直去田里干活,回家后,男人们坐在那里看看电视,喝喝茶,女人们忙碌着做饭。饭做好,端上来,一起吃;吃完后女人去洗碗,男人继续看看电视,喝喝茶。一切收拾完毕,男人女人们再一起去干活。

那时候,围着锅台转的男人和男孩都是被人鄙视的;现在,男女表面上平等了,事实上在很多家庭里,家务活依旧女人承担着大部分,而看护孩子、教养孩子的现任,更是女人必须承担的义务。明明女人们那么辛苦,而衡量夫妻两个人对家庭的贡献时,经济收入又往往决定一切。

昨天还听一位同学说,一位女邻居被家暴,却不愿意老公受惩罚,因为家里还得指着他呢,还特别恨自己没用,经济不能独立。明明,她一个照顾着两个孩子,再加上生病的婆婆,如果按价值来横量,她可以拿三个保姆起码上万的工资啊!

不知道什么时候,整个社会才能认可全职妈妈或半职妈妈的付出,给她们应有的尊重和理解。只有那时,很多困于劳累中的妈妈们,才能远离抱怨,心态乐观地教养孩子、面对家人。

等了快一年,睡袋终于可以开天。昨天的头条,与其是团文,不如说是如何选睡袋的科普文。很多妈妈留言或评论,闫涵已经给了大家答复。今天临时把最后三十多条鲸鱼款的睡袋拿了过来,上架了少量中号的分腿款,需要的朋友可以去看看。

历史地理书也是限量返团,下午群里聊的时候,说小宝宝可能看不懂,但为了应对孩子以后的十万个为什么,自己先拿来翻着学习也很不错。这倒是给了我新的思路,毕竟咱中国的历史和地理,妈妈爸爸也要懂,省得给孩子讲错了。

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